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我一个过两天就要结婚的朋友在这个夜里给我发来一条短信说：“单身的日子就要过去了，我很怀念它。”这让我想起了葛优在《甲方乙方》影片结尾的时候曾经说过的那句：“1997年过去了，我很怀念它。”
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别人都说只有年纪大了的人才会想到怀念过去，于是在这个因寂寞而产生错觉的夜里，我便怀念起一些曾经的往事。那些与自己有关的或无关的，那些与世界杯有关的或无关的，那些与心情有关的或无关的往事。
第一次看世界杯比赛应该是在1998年，虽然在此之前我记忆里仿佛从父亲他们的嘴巴里听说过“喀麦隆”或“阿根廷”这样的词语。可惜懵懂的我却没有如醍醐灌顶般醒悟过来那竟然是在我还是一个无知幼女时期的两支能让父辈们津津乐道的进入过世界杯决赛圈的国家队。于是在那个满脑子话梅雪糕果丹皮酸梅粉的孩提时分，听说我错过了马拉多纳精彩表演的年代。就更不必再用我拙劣的文字去亵渎我对如贝利、贝肯鲍尔和克林斯曼等那些足球运动史上里程碑式的偶像们的幻想和假装很熟识般的崇拜了。
念高中时我曾经滥竽充数的加入过学校组织的女子足球队，虽然在那所男女生比例几乎达到5：1的厂矿子弟学校里，这样的事情也决非完全决定于偶然。但是对于我这种天生的嗓门力量远远超过对足球的认识的女生来说，没有让我当拉拉队长却让我去踢球的事实叫我不得不怀疑体育老师当时在做这个决定的时候是不是已经喝得有点找不着南北东西了。更多的或许是因为我看起来四肢健全并且皮肤黝黑还爱跑爱跳的似乎身体素质比起那些肌肤似雪笑不露齿的女同窗们来说更经受得起球场上的摸爬滚打。当然由此也叫我悲哀的认识到了一句话，踢球的一般无美女而美女一般都坐在了看台上。
就这样，我由一个球盲荣升为半球盲，终于知道了足球是用脚踢的而在球场上是不能用手去摸的，除非你是站在那个由几根铁柱围成还挂着一副渔网一样的东西的被称之为球门的那玩意儿的前面的那个人。就这样在98年的时候当大学里的男生们都在为能够半夜找个地儿看世界杯而骚动着的时候，我也被我那大学毕业以后就去武汉并从此音信渺茫的自称为“铁杆球迷”的和我哥儿们相称的兄弟拽着上了看世界杯的这趟贼船，并在这之后被传染上一种疑难杂症，周期性终身不愈的精神狂躁症一般，每隔四年就忍不住要发作一次。
1998年的世界杯里有几个精彩的进球，有几场经典的决战我已记忆模糊。也许唯一还能清晰的从我已经被社会这个潲水桶里那些七荤八素的残汤剩水淹没得不大灵敏的大脑里跳出来的也就只有如贝壳汉姆之流的长相英俊的男人面孔和如罗那尔多之流的长相不英俊但据说踢球踢得很不错的声名显赫的球星们的名字，还能想起的场面就是那支代表着法国的足球队站在总理贵宾席的长桌上捧着一个被称之为“大力神杯”的奖杯如同看见了天下掉下个林妹妹一样的笑得嗤牙咧嘴。
时间如烟，一抽便成仙！
转眼到了2002年的世界杯。我已经由一个半球盲如打网络游戏练级般的修炼成了一个伪球迷，当然为之付出的是我四年最美丽的青春。这一年我感受到了四年一发作的病症来临时内心那强烈的恐惧和焦虑不安。我不明白我那秃着脑袋的老板为什么不允许我请假一个月不去上班，为了在上班的时候不至于因为我的周期性精神狂躁症发作而影响我在广大人民群众面前的 光辉形象，我在冥思苦想了几天几夜之后终于把辞职信丢在那自称聪明而绝顶的老板手中后就赶紧溜之大吉，回到我的窝里全身进入紧急战备状态迎接世界杯的到来。
原因要归结于在1998到2002的这四年里我这样天资愚钝的人竟然学会使用了电脑那玩意儿并且在一个不小心的时候爬上了一张叫做“Inter”的网，并在这张网上认识了一堆叫做球迷的兄弟还凭着假装的天真和清纯博得了他们的同情和喜爱，让我终日混迹于他们之间听他们谈论例如国际米兰和AC米兰之类的话题。因此也知道在地球的另一边有一个叫做欧洲的地方搞了个五大联赛，里面有很多比贝壳汉姆还长得更帅的帅哥们在踢着足球并以此为职业，也有许多没有他长得帅但是却比他更有风格的男人们在为了那一项足球运动而疯狂和奋斗着，更为重要的是听周围的人们都在说这一年一个叫做米卢的南斯拉夫老男人借着运气和时机把一群中国的年轻小男人们带到了世界杯决赛的赛场上，听说这是一个奇迹也是一件让中国球迷亦悲亦喜的事情。
我经过了漫长等待而来却在短短的时间里便离我而去的2002年世界杯，看到了巴蒂·斯图塔跪倒在草地上时泪水迷离的双眼，看到了帅帅的贝壳汉姆和酷酷的菲戈沮丧的面容，看见了韩国是怎么样挺进世界杯四强的，当然也看见了卡福手捧着金杯在漫天飞舞的纸鹤中涅磐之后，世界杯竟然就这样的走了，我于是由狂躁陷入了深深的抑郁之中，除了回味我无力挽留。
2002年世界杯之后的四年里，时间总是毫无情面的把日历一页一页的翻过，我在日月只交替没交换的轮回中辗转反侧。年轻时的理想和看球赛时傻傻的快乐被繁重的生存压力挤得就像一张上个世纪20年代的老照片。偶尔我会从被社会这把刷子涂抹得面目全非的内心里萌发出一丝悲凉，然而一看见镜中眼角淡淡的皱纹时又不得不强迫自己放下那点自怜自艾去思考着生活的目标。对世界杯的期待在日子中又转而变成了思念。
“你知不知道思念的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用了很长的时间，一颗一颗化作了泪……”2006年世界杯又要来临的时候，我在这个寂静的夜里思念着。我知道我不再只思念那些混沌或不混沌的岁月，也不再只思念那些熟悉与不熟悉的和我一起聊天的“球迷兄弟”，我思念着那一段美丽的青春和我这个伪球迷那点对足球一知半解的理解但对看球赛时却能放下一切忧伤和哀愁的热情……
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